Supongo que ya lo sabéis, pero por si acaso os lo cuento: Tom Cruise se ha puesto a construir un búnker en su jardín para protegerse de un ataque alienígena. Toma ya.
La idea es cosa de la Cienciología, esa religión fundada por un mediocre escritor de ciencia ficción llamado Ron Hubbard. Y es que, según su doctrina, existe un tal Xenu, emperador intergaláctico, que planea atacar la Tierra utilizando una tecnología avanzadísima y formidable. Y ojo que Xenu se va a pasar la Convención de Ginebra por el arco de los tentáculos, porque el plan consiste en exterminarnos a todos. Un apocalipsis, vamos. De ahí que los cienciólogos prudentes y pudientes se hagan búnkeres entre los parterres.
Pues a lo que voy. Resulta que ha habido bastantes risas con esto, y decenas de periódicos de medio mundo se han cachondeado del actor: ¿cómo es posible que Cruise haya hecho algo así? ¿Es que ha perdido la razón por completo? ¿De verdad CREE que nos va a atacar un caudillo alienígena?
Lo curioso es que los que le hacen burla son los mismos que creen que hace 3.000 años un hebreo habló con una zarza y después separó las aguas del Mar Rojo con un cayado. Sí, esos son los que ridiculizan a Tom Cruise. Los mismos que defienden que una virgen judía concibió a un niño capaz de caminar sobre las aguas y clonar panes y peces a vuelapluma. Los mismos que están convencidos de que Jose María Escrivá de Balaguer logró curar, ya fallecido, a un hombre que padecía una radiodermitis crónica. Esos son los que se ríen de Cruise. Tócate los cojones.
Pues yo creo que todo tiene exactamente la misma gracia y, ya puestos, lo de Cruise por lo menos posee interés dramático.
Excava hondo, Tom. Cuando Xenu los haya atomizado a todos y estés repoblando el planeta con Katie Holmes ya veremos quién se ríe.
A España hay llevarla así, coño, con la bandera a proa, como un mascarón rojigualda de sangre y sol.
Ahí está la España estética, con el DNI bronceado y esa melenaza pirata ondeando al viento de la tramontana. Y él muy casual, eso sí, apoyado en la baranda mediterránea. Cazadora de protección civil, camiseta de yate y pantalones de color blanco Moraleja. En el billetero, un carnet del PP para recalificarse el señorío y ponerse un chalet por montera. Y en el neceser, una lima para los callos que deja el club de golf.
Seguro que cuando llegue a puerto no ha de faltar la farlopa en un reservado del náutico, una raya discreta y canalla, como dios manda.
Es la España golfa y pija, la que gusta a las señoras del reclinatorio y a los señores del dominó, que desde los establos admiran la sopa boba y esa galanura playera de Benidorm. ¡Bohemia y cierra España, que la patria es unas vacaciones!
Oye, qué españolazo. Con el océano por ruedo y un morramen de diez metros de eslora.
(Franco Battiato segunda parte, dedicado especialmente a Ruth, su fan número uno, a Iago, su fan número dos, a Weblara, para que siga recordando, y a Ángela para que se siga riendo.)
En esta ocasión os traigo un clip de sus años de plenitud.
Le vais a ver joven y en forma, con sus gafas oscuras, camisa amarillo pollo, corbata de Almacenes Arias y pantalones ajustados al muslamen. Es el vídeo clip original de “Centro di gravitá permanente”, uno de sus mega-hits… y de nuevo pone en escena una coreografía demencial que se divide en 4 fases:
1.- “Aquí estoy yo“. Los primeros 50 segundos del vídeo, Battiato no se mueve. Se limita a estar ahí para que el espectador asuma el impacto visual de su presencia.
2.- “Ojo que bailo“. Llega el estribillo y Battiato, acompañado de un coro vestido de Nochevieja, rompe a moverse en una danza que podríamos describir como aerobic epiléptico.
3.- “Sé que molo“. Battiato se detiene y, en la segunda vuelta de la canción, se entrega a una gestualidad estática e hipnótica. 100% actitud.
4.- “Ahora vais a flipar“. Regresa el estribillo y el cantante estalla en un clímax motriz que reúne, en una sola coreografía, el twist, el baile de San Vito, una especie de batuka esclerótica y, lo más memorable, un asombroso giro de cuerpo, con apoyo en un sólo pie, que podríamos llamar “el paso de la grulla con embolia”.
Para terminar, os ruego que os fijéis en la realización del vídeo clip, que haría sonrojarse a un cámara de bodas y comuniones.
(Un fragmento de la letra: “no soporto los coros rusos, el falso rock, la new wave italiana, el free jazz, el punk inglés ni la monserga africana. Busco un centro de gravedad permanente, que no me haga cambiar de idea sobre las cosas, sobre la gente”. ¡Irrepetible Battiato!)
Os traigo un vídeo alucinante. Es Franco Battiatio cantando en directo su célebre “Voglio vederti danzare” en una versión especialmente bailable y rockera.
Vale que el músico italiano, icono de los 80, canta muy bien, pero es que sobre un escenario parece un profesor de química oligofrénico que haya olvidado su medicación.
La puesta en escena es delirante. Battiato enfundado en un traje de contable de banca, gafas del tamaño del Hubble, peinado a lo Doc Brown en Regreso al Futuro y esos movimientos de abuelete gay en Benidorm. (Por no hablar del asombroso parecido con John Turturro.)
Los primeros 90 segundos de la actuación con impagables, con el cantante pasando del hieratismo a la histeria gestual, pero no os perdáis el resto, porque la cosa va in crescendo hasta que Battiato se lanza a buscar la complicidad de los espectadores recorriendo el escenario y animándolos a cantar con él. Ese último baile es todo un clímax de la psicomotricidad.
Pura personalidad. Pura actitud.
(Ángela ha hecho un post espejo divertidísimo sobre esta entrada. Lo podéis encontrar aquí.)
siempre me han gustado los fantasmas
y los mediums que vomitan ectoplasmas
(para estar a gusto
lo mejor es un susto)
cuervos negros y negros gatos
telarañas en el baño del orfanato
tijeras abiertas, heridas podridas
momias egipcias y niñas perdidas
(aquí me quedo
sintiendo miedo)
la mujer pantera metida entre rejas
sillas eléctricas de Houston, Tejas
los ojos sangrantes de los vampiros
fetos siameses, labios leporinos
(sin duda lo mejor
es temblar de pavor)
la unidad de quemados del hospital
leprosos bailando en carnaval
un zombi arañando la puerta de entrada
el aliento de un lobo resoplando en la cara
(nada agrada tanto
como un grito de espanto)
despertarse metido en un ataúd
un caníbal comiendo lenguas de pus
bajo las uñas clavar alfileres
murió la maestra, ya no hay deberes
(lo que más me anima
es lo que da grima)
un nido de arañas hirviendo en la almohada
el ahorcado que cuelga con la lengua morada
el sabor a saliva del hombre del saco
una jeringa inyectando amoniaco
Aquel domingo, el pequeño Esteban fue a misa por primera vez. Se sentó junto a su madre en un banco de la segunda fila de la iglesia y se dispuso a escuchar con atención la liturgia, que, así a primera vista, prometía ser muy apasionante. Pero no habían pasado ni diez minutos cuando soltó un larguísimo bostezo, vencido por el aburrimiento. No lograba entender cómo los fieles estaban tan pendientes de aquellas letanías. El cura las decía con el mismo hastío de alguien que recitase la lista de los reyes Godos.
Pero de pronto todo cambió. Llegó el momento de la consagración y Esteban vio cómo el sacerdote abría el sagrario escondido detrás del altar y sacaba de él una onza de pan blanco y una copa dorada y brillante como un Cáliz de Fuego. Los ojos del niño se iluminaron de curiosidad.
“Este es mi cuerpo”, dijo el párroco con voz grave. Y alzó la oblea mostrándola a los presentes con escénica reverencia.
“¿Qué está haciendo?”, preguntó el niño a su madre con un susurro de fascinación.
“Esta es la parte más importante de la misa”, respondió ella en voz baja. “El cura va a convertir el pan en el cuerpo de Cristo.”
El sacerdote seguía sosteniendo la oblea de pan blanco con gesto grave.
“Pues oye”, susurró el niño, “van a tener que mandar a otro cura, porque a este no le sale”.
El mundo se mueve gracias a los ismos. Vanguardismo, marxismo, capitalismo… Si no es un ismo, no sale en la foto.
Pues bien, vamos a hacer una foto de la blogosfera. Os propongo un juego que consiste en que los bloggers hagamos un compendio de nuestros propios “ismos”, que elaboraremos a partir de… nuestros nombres o nicks. Me explico. Del nombre de cada blogger obtendremos un “ismo” derivado, como por ejemplo, en mi caso: “grampusismo”. Y le aplicaremos una definición.
El juego funcionará como una cadena que irá avanzando en los comentarios a esta entrada: cada blogger definirá el “ismo” del anterior y, además, propondrá su propio ismo para que lo defina el siguiente. Y así de forma sucesiva.
Empiezo yo, y para comenzar elijo “angelismo”, del blog El Club de Ángela.
Angelismo: 1. Expresión o frase humorística cercana al gag que se basa en el uso combinado de ironía anglosajona, referencias populares y modismos. 2. Observación mordaz hecha desde el estupor o la sorpresa. 3. Traducción libre de un texto en otro idioma (generalmente una canción) hecha a partir de una literalidad intencionada.
ACTUALIZACIÓN.- Al principio propuse seguir un orden encadenado en las definiciones, pero es mejor hacerlo por libre porque hay bloggers que no se conocen mucho entre ellos, así que no hay reglas: que cada cual defina el “ismo” del blogger que quiera. Y en el orden que quiera.
Hace unos días, las Rubias se vieron afectadas de lo que ellas mismas llaman “grampusitis” (gracias por hacer de mi una enfermedad, chicas) y contaran en su blog un brevísimo y genial cuento. Pero sin ellas saberlo, ese cuento, que era más bien un gag, ya había sido contado antes por un grupo de cómicos y músicos argentinos.
Señoras y señores, aquí están los fabulosos Les Luthiers y su pieza “La bella y graciosa moza”, que a su inicio contiene el gag que acabó misteriosamente en la mente de las Rubias, tal vez, como ellas explican, por el procedimiento de posesión intelectual.
María, que siempre quiso ser doña María, visita el cementerio cada primero de noviembre por el día de difuntos. Va vestida con su abrigo de chinchilla, tan desgastado que está casi calvo, y se adorna con su collar de perlas criadas y con sus zapatitos de París, que no son de París y además tienen un agujero en la suela que ella tapa grapándole un trozo de cartón.
Cuando llega al cementerio, María se sienta delante de las lápidas más caras, las más lujosas, y, mirándolas fijamente con el mentón en alto, les dice:
Voy a proponeros otra actividad interactiva. Se trata de escribir un epistolario, una serie de cartas entre los que soléis visitar este blog. La idea es dirigir una misiva de ficción a otro blogger y, en caso de recibir alguna a vuestro nombre, responderla.
Para que sea más fácil de leer, enviad y responded en comentarios distintos. Podéis enviar tantas cartas como queráis a tantos bloggers como queráis, así como reservaros el derecho a contestar las que os envíen a vosotros. Eso sí, como no podía ser de otra forma, hay reglas. Tres, para ser exactos: las cartas deben contener una pregunta; deben tener un componente de ficción y deben ser breves.
Como yo soy el culpable, tiro las primeras piedras.
Supongo que no hará falta que me presente a estas alturas de tu vida. Te escribo para comunicarte que estoy muy interesado en comprar tu alma y me gustaría saber cuál es su precio. La verdad es que últimamente las almas ya no son lo que eran y las estoy comprando al peso o incluso de seguda mano (de hecho, acabo de conseguir el alma de Julián Muñoz a cambio de un frasco de vaselina). El caso es que tengo especial interés en la tuya y estaría dispuesto a pagar lo que me pidieses. Tú dirás. ¿Cuál es el precio de tu alma?
Jamás he visto una película, pero mañana mismo iré a una tienda de DVDs y compararé una. Me gustaría saber tu opinión sobre cuál debe ser la primera película que vea, pues no me gustaría equivocarme.
Tengo un problema que me gustaría consultarte. Bueno, en realidad es un problema de mi abuela. La pobre está ya muy mayor y tiene la costumbre de hablar con los personajes que aparecen en el televisor. Hasta ahí todo sería relativamente normal, cosas de la demencia senil, pero es que resulta que los personajes le responden y acaban manteniendo con ella unas charlas interminables. El otro día le pidió la receta de los spaguetti napolitana a Tony Soprano y no veas qué coñazo de episodio. (Según Tony, el secreto está en usar tomate natural y darle un toque de ajo.) Sólo tengo un televisor en casa y mi abuela siempre está sentada frente a él. ¿Qué puedo hacer?
“Los hombres de El Cid subieron su cuerpo sin vida a un caballo y, cuando sus enemigos le vieron sobre su montura, se rindieron de inmediato”, explicó el profesor. “Dicho de otra forma, El Cid libró una batalla después de muerto. Y la ganó”.
“Lógico”, intervino un alumno. “Después de muerto ya no hay nada que perder.”
(De “En busca del tiempo perdido” a “El Código Da Vinci”. Conexiones literarias y tal vez históricas.)
1) Un hecho sobre Marcel Proust.
Proust se comió una magdalena e inauguró una nueva forma de memoria, recordando su infancia de un mordisco para escribir una obra monumental: “En busca del tiempo perdido.”
2) Una hipótesis de Dan Brown y su Código Da Vinci.
Cristo se comió una Magdalena y hubo que olvidarlo durante dos mil años, haciendo desmemoria, para que así la Iglesia tuviese un hijo de Dios como Dios manda.
(Apéndice apócrifo de Grampus al cuento anterior, “El abrigo empapado”)
“Vamos con el diagnóstico”, dijo el doctor. “Me temo que lo que le pasa a usted es que tiene doble personalidad.”
“Ya, si eso ya lo sé”, respondió él. “La pregunta es: ¿alguna de ellas soy yo o sigo intentándolo?”
El paciente fue llevado ante el psiquiatra.
“Buenos días”, dijo el médico mientras hojeaba el historial. “A ver qué tenemos aquí.”
“Verá, doctor, antes de que empiece, le diré que lo que tenemos aquí no es que yo esté loco.
He ahí al Fary en la gloria y resumiendo España. Del taxi al torito guapo y de ahí a esta pose de rentista intelectual, leyendo al borde de una piscina y vestido sólo con chanclas y con ese bañador ceñido y populista que viene a representar los años setenta marcando paquete.
“Dígame, Fary, ¿dónde le hago la foto?”
“Pues ahí en la piscina y leyendo, en plan casual.”
“¿Y qué libro quiere que le traiga?”
“Uno gordo, no se corte, que ando bien de músculos.”
Y mientras posaba, el Fary preguntó:
“Oiga, ¿y qué tal quedo así?”
“Iconográfico, Fary.”
Y mientras, al fondo, distinguimos la figura de un intruso a punto de saltar la valla (¿lo habéis visto?). Posibilidades:
a) Viene a darse un chapuzón en la España piscinera.
b) Es Mefistófeles que viene a cobrar su deuda con el Fary, que le debe un alma y un kilo de chistorra.
c) Viene a robar al Fary para ponerlo encima de su televisor junto a la bailarina.
“I’ve seen the future, baby,
it is MURDER.”
Leonard Cohen
Le entran a uno ganas de darse de baja del porvenir.
(Cuento breve. Él, que era Tauro, leyó la prensa aquella mañana y le dijo a su mujer:
“Deja el cuchillo de la mantequilla, anda, que me estás poniendo nervioso.”
“Pero, ¿qué te pasa?”, preguntó ella.
“Que no te lo vas a creer, pero el futuro me ha llamado hijo de puta”.)
Esta patada es mucho más que fútbol. Es una patada global, terráquea, casi cósmica.
Lo tiene todo. Es una patada en los cojones, pero también es una patada en el culo, porque el empeine del pateador alcanza desde la ingle hasta las nalgas del pateado. Pero aún más, ¡también es una patada por la espalda! Y sobre todo, y esto es lo más importante, es la patada de un blanquito europeo a un africano. O sea, es una patada occidental. Una patada Kioto. Una patada McLuhan. Una alegoría de la economía global estampada en la cojonera de un negro.
Por cierto, creo que el rostro pálido es un jugador del Deportivo, pero no me hagáis mucho caso.
De lo que sí estoy seguro es de que al pateado le deben doler hasta las pestañas. Se le encoge a uno el escroto del alma sólo de verlo.
Escrito por Grampus 
Escrito por Grampus 
Escrito por Grampus 
