Le damos una educación, ¡y nos sale cristiano!

La esperada canción de José Ángel “Madre, soy cristiano homosexual”, por cortesía de Al, que me la ha enviado. Podéis escucharla aquí. El clímax es inenarrable.

Adiós, happy meal

La comida rápida es rapidez para hoy y hambre para mañana. Aquí está Ronald McDonald cargando en un carrito las intimidades de la economía corporativa, en la que igual de rápido que se sirven las hamburguesas se sirve también la puta calle.

“Buenas. Quería, por favor, una happy meal con coca cola”, le dijo el transeúnte.
“Lo siento”, respondió Ronald dando una calada al cigarro, “pero es que ya no trabajo en la felicidad.”
“Ah. ¿Y a qué se dedica ahora?”
“A hacer bulto entre los platos rotos.”

Cada uno en su armario y Dios en el de todos

Esto, aunque parezca imposible, es la portada de un disco REAL. Fijaos en el título del LP, por el amor de dios:

(Cuento breve:

La madre le cruzó la cara de una bofetada y le dijo:
“José Ángel, ¿¡qué es eso de que eres cristiano?!”)

Resumiendo: El Fary

He ahí al Fary en la gloria y resumiendo España. Del taxi al torito guapo y de ahí a esta pose de rentista intelectual, leyendo al borde de una piscina y vestido sólo con chanclas y con ese bañador ceñido y populista que viene a representar los años setenta marcando paquete.

“Dígame, Fary, ¿dónde le hago la foto?”
“Pues ahí en la piscina y leyendo, en plan casual.”
“¿Y qué libro quiere que le traiga?”
“Uno gordo, no se corte, que ando bien de músculos.”
Y mientras posaba, el Fary preguntó:
“Oiga, ¿y qué tal quedo así?”
“Iconográfico, Fary.”

Y mientras, al fondo, distinguimos la figura de un intruso a punto de saltar la valla (¿lo habéis visto?). Posibilidades:
a) Viene a darse un chapuzón en la España piscinera.
b) Es Mefistófeles que viene a cobrar su deuda con el Fary, que le debe un alma y un kilo de chistorra.
c) Viene a robar al Fary para ponerlo encima de su televisor junto a la bailarina.

Del diario de Greta G.

Quero diario:

Hace semanas conocí a un chico, y nada más verle tuve ganas de quererle. Al principio todo parecía muy emocionante, pero con el tiempo ha resultado ser angustioso, porque las ganas de quererle se han quedado en eso, en ganas. Y es que me encantaría que me encantase, pero no me encanta. Desearía desearlo, pero no le deseo. No sé qué hacer. Me temo que estoy perdidamente enamorada de la idea de estar enamorada de él.

¿Por qué me pasa esto a mi, diario querido? ¿Tengo un problema sentimental? ¿O es puramente semántico?

Greta G.

La única fuga posible

La verdad, lo que más me sorprende el concejal. Yo jamás he mirado a una vaca y pensado: “está desnuda”.

En cuanto a la historia, seguramente ese burro llevaba toda su vida pastando en la misma hierba, encerrado en el mismo vallado y, sobre todo, tropezado siempre con las mismas piedras, que es muy humano. Y aquella mañana se despertó, pisó la hierba, vio el vallado y tropezó con las piedras. Y entonces echó una ojeada a la vaca del vecino, que siempre había estado allí, rumiando en silencio y ocupando el horizonte. Y el burro se dijo: pues bueno, si esto es todo lo que puedo esperar de la vida…

Y allá fue. En dirección contraria al humillante portal de Belén. Corriendo hacia las ubres de la vaca. Imparable. Como el preso que se fuga hacia el mar, hacia el breve trozo de mar que siempre veía desde su celda de Alcatraz mientras se dice a sí mismo voy aunque me ahogue.

(Para ser honestos, igual el concejal tenía razón y la vaca iba provocando.)

Futuro imperfecto

“I’ve seen the future, baby,
it is MURDER.”
Leonard Cohen

 

 

Le entran a uno ganas de darse de baja del porvenir.

(Cuento breve. Él, que era Tauro, leyó la prensa aquella mañana y le dijo a su mujer:
“Deja el cuchillo de la mantequilla, anda, que me estás poniendo nervioso.”
“Pero, ¿qué te pasa?”, preguntó ella.
“Que no te lo vas a creer, pero el futuro me ha llamado hijo de puta”.)

Epistolario del zombi

Querida mía:

Ayer, desde mi tumba, te vi paseando por el cementerio. Caminabas muy despacio entre las lápidas, respirando el viento y peinándote el cabello con los dedos, tan obscenamente viva que, con solo mirarte, todo mi cadáver se encendió en vivísimas llamas de fuegos fatuos.

Sé que volverás al cementerio el domingo que viene, como cada semana, y por fin me he decidido a escribirte. Y es que tengo que hacerte una pregunta. Una pregunta muy importante.

Dime, querida, ¿estás viva por convicción propia o, como le sucede a la mayoría de las personas, estás viva por no morirte? Porque si tu respuesta fuera esta última, me gustaría invitarte a un té con buñuelos o a un mojito junto a la fosa común para que así tuvieras la oportunidad de conocerme. Mis intenciones son honestas. Tan sólo quisiera que, con el tiempo, pudieras contemplar la posibilidad de fallecer.

Eternamente tuyo:

Zombi G.

La astucia del Diablo

Adán y Eva estaban en el paraíso paseando su inocencia desnuda, en plan hippis creacionistas, y de pronto a Eva se le apareció una serpiente y le dijo que probara el fruto prohibido.

Y ya está. Con un mordisco a una manzana se jodió el porvenir y la utopía. Dios se puso borde y dijo desde ahora os avergonzonzará vuestra desnudez, pariréis con dolor y os ganaréis el pan con el sudor de la frente (unos con el sudor de la frente propia y otros con el de frentes ajenas, por cierto). Adán y Eva se buscaron unas hojas de parra y, en cuanto se taparon los genitales, el pecado se hizo original, el Edén se hizo mundo, y hasta ahora.

Pero a lo que vamos. Siempre se ha dicho que el diablo había sido muy taimado y ladino engañando a Eva para que probara la manzana, y que lo sucedido nos advertía sobre los astutos métodos del astuto Satanás. Y digo yo: ¿astuto? El diablo se presentó en forma de serpiente, ¿vale? ¡De serpiente! Astuto hubiera sido presentarse en forma de oso panda, de cervatillo o de cachorro de cocker spaniel. Pero de serpiente…

Aquí lo que pasa es que Eva y Adán eran imbéciles. ¿A quién se le ocurre hacer caso a una serpiente, que, además… ¡HABLA!? Joder, ¿de verdad no sospecharon nada? ¿No les pareció raro?

Eso. Que lo que en realidad cuenta la Biblia en su comienzo es: y Dios hizo al hombre, y he aquí que el hombre resultó ser gilipollas.

Los padres vivos o medio muertos

Os voy a poner otra canción de Lennon. Se titula “Mother” y aquí la veréis tocada en directo en New York, en su último concierto antes de que lo matasen. Cuando va a empezar a tocar, John dice: “esta es una canción de uno de los discos que grabé después de dejar los Rolling Stones” (risas), “y muchos creen que habla de mis padres, pero habla de todos los padres vivos o medio muertos.”

La coda final repite una y otra vez “mamá no te vayas… papá, vuelve a casa”, cantadas como si las llorase un niño. Pues bien, esas frases nacieron en una sesión de psicoterapia en la que le dijeron a Lennon: reduce tus frustraciones a frases simples, a gritos básicos e infantiles. Lo hizo, y después fabricó con ellas esta canción. Su madre y su padre le habían abandonado, y su padre sólo volvió a buscarle cuando él ya era el famoso. Y lo que quería era pedirle dinero.

La canción es una herida abierta y a borbotones, y da escalofríos.

A ver si os gusta.

Exclusiva

Decía Marshall McLuhan que el medio es el mensaje, pero la formulación correcta debería ser que el medio QUIERE SER el mensaje. Al menos eso parece contar esta foto.

Puede ser que este tío sea el mayor gilipollas de la historia del crimen psicótico (y de la historia de la gilipollez, dicho sea de paso). Pero yo me inclino a pensar que es un periodista que un mal día se cansó de ser el noticiero y quiso ser la noticia. Ser el mensaje. O sea que se levantó, cometió una atrocidad y fue corriendo al plató a dar su noticia, llevando un retrato robot en el maletín en plan book de criminal.

En resumen, que esto es un cuento sobre un cuentacuentos que por una vez fue lobo feroz. Terriblemente feroz.

(Cuento breve: El comisario, que estaba cenando mientras veía la tele, escupió la sopa cuando oyó: “Buenas noches, señoras y señores. Hoy se me busca por violación. En exclusiva.”)

Playa Sfinter

He aquí la España profunda, la España interior e interna, la España intestinal, más bien. Evacuen las playas, señores, que están evacuando en ellas.

Pero vamos a ver, para que hayan tenido que poner ese aviso, ¿quién coño se baña en esa playa? ¿José Coronado puesto hasta arriba de yogures? Una cosa es que España sea el país de la siesta y otras costumbres laxas, y otra muy distinta es esto. Un poco de control de esfínteres, hagan el favor, que no son ustedes animales de granja.

Y a todo eso, mala solución han buscado las autoridades pertinentes, porque poner esa señal es la manera más rápida de que los vándalos cometan la impertinencia de cagarse en la prohibición, que la ironía es muy así. (Y encima la ortografía es catastrófica).

En fin, viendo esta estampita peninsular, si Unamuno decía aquello de “me duele España”, yo creo que queda claro que los dolores íberos han resultado ser cólicos.

¿Dónde has visto tú un corazón así?

“Este es mi corazón”, dijo ella.
“¿Este?” Él hizo una mueca de desagrado. “La verdad, esperaba otra cosa”.
“¿Ah sí? ¿Y qué esperabas?”, preguntó ella, sorprendida.
“No sé, uno de esos corazones limpios como manzanas. Uno de esos corazones que son como la fruta del costillar.”
Ella le miró muy fijamente y preguntó:
“¿Y dónde has visto tú un corazón así?”
“Pues en los troncos de algunos árboles o en las camisetas, por ejemplo.”

Nunca llegaron a entenderse. Ella le ofrecía una radiografía y él quería una camiseta.

Las manos de Dios

Ya me diréis lo que veis vosotros, pero para mi que es Dios sosteniéndose las nalgas y haciéndonos un calvo. Algún día tenía que pasar.

(Una observación teológica: la gran pregunta ha sido resuelta y resulta que sí, Dios tiene el culo luminoso).

Leña para el invierno

Ahí los tenéis. Él va fumando un pitillo mientras ella carga con la leña para el invierno, y entre los dos resumen el mundo en una sóla imagen.

Porque en esa foto está un director general cualquiera fumándose la plusvalía mientras la empleada se dobla el espinazo del convenio. Y también está el zar Alejandro paseando por sus jardines mientras los muertos de hambre se mueren de hambre. Y además está el padre de Escarlata O’Hara, a latigazos con sus negros, que recogen algodón para el amo y cantan el gospel de la revancha para Dios.

Y en la foto está, por supuesto, el macho carpetovetónico diciendo “yo la cargué de leña para el invierno porque era mía”. Pero, sobre todo, está el burro delante para que no se espante.

(Un cuento breve: ella se dio media vuelta y se fue, y el hijo de puta pasó el invierno más frío de su vida).

Cuatro minutos

Me permito poneros una de mis canciones favoritas (tal vez La Favorita). “A Day in the Life”, de los Beatles.No os fijéis en el vídeo, que en realidad son planos sueltos del día en que se grabó la canción y es bastante malo. Mejor oírla con los ojos cerrados.

En mi opinión son cuatro minutos de pura inspiración. Es de Lennon, con una pequeña aportación de McCartney.

Una patada occidental

Esta patada es mucho más que fútbol. Es una patada global, terráquea, casi cósmica.

Lo tiene todo. Es una patada en los cojones, pero también es una patada en el culo, porque el empeine del pateador alcanza desde la ingle hasta las nalgas del pateado. Pero aún más, ¡también es una patada por la espalda! Y sobre todo, y esto es lo más importante, es la patada de un blanquito europeo a un africano. O sea, es una patada occidental. Una patada Kioto. Una patada McLuhan. Una alegoría de la economía global estampada en la cojonera de un negro.

Por cierto, creo que el rostro pálido es un jugador del Deportivo, pero no me hagáis mucho caso.

De lo que sí estoy seguro es de que al pateado le deben doler hasta las pestañas. Se le encoge a uno el escroto del alma sólo de verlo.

Gimnasia en Oklahoma

Sólo en Estados Unidos de América podían poner escaleras mecánicas para entrar en un gimnasio en el que se pasarán una hora haciendo step.

Ese es el sueño americano, allanar el ascenso y luego sudar la cima. No es nuevo, porque llevan cinco siglos poniéndole escaleras mecánicas a todo. Se las han puesto a la salvación eterna, con ese mecánico “in god we trust” impreso en todos sus dólares, o a la guerra, con esos misiles inteligentes y asépticos que matan a domicilio. Incluso han colocado rampas a la democracia, porque el hijo de Bush sólo puede haber llegado a la presidencia gracias a unas escaleras mecánicas. Y eso que la presidencia americana parece estar en un entresuelo.

Total, que son una potencia sin escalones y luego pasa lo que pasa, que vienen los iraquíes y los ponen a hacer step a base de bien.

Preguntas sobre sexo

Circula por ahí un test sobre sexo, creo que con ciertas pretensiones científicas, del que quiero extraer dos fragmentos, dos preguntas que hacen a los encuestados y que me han llamado mucho la atención. Ahí va la primera:

Observad cómo la cesta de la compra de vuestras madres y abuelas puede, de pronto, resultar algo francamente sospechoso.

La lista de verduras es muy curiosa, y más aún eso tan genérico de: “otras frutas alargadas”, un adjetivo que parece sobrar porque no creo yo que una sandía pudiera entrar en la lista (es una opinión, ojo, que yo lo respeto todo). En todo caso, imaginarme a alguien con una zanahoria plantada entre las piernas en plan briconsejo de jardinería me resulta como mínimo poco higiénico.

Y aquí va la segunda pregunta del test que he traído aquí:

¿Quién escogió los animales que debían servir de ejemplo? Y quien fuese, ¿lo hizo por estadística, por intuición o dejándose llevar por sus sentimientos? Porque personamente creo que faltan los siempre atractivos ornitorrincos y las insinuantes gacelas Thompson, que es que van provocando.

La astuta mirada de los Borbones

Esas expresiones tan borbónicas, con la aristocracia asomando ya por la comisura de los labios. Esos rostros tan hemofílicos, tan hastiados y tan de todos los españoles.

Porque si con Carlos I en España no se ponía el sol, con estos parece que aún no ha salido, a juzgar por esas caras de trasnoche y de trasnochados. Y es que antes los reyes se dormían en los laureles de sus victorias, pero ahora es que se nos duermen en los partidos de balonmano, que hay que joderse.

Lo de Marichalar da especial grima. La gorrita olímpica cubriendo ese peinado en doble alerón parietal, los párpados a media asta, el rictus comatoso y esos ojillos que parecen decir “hummm… con lo bien que estaría yo en casita leyendo el Ulises de Joyce.”

O sea, que visto esto y lo otro digo yo que viva la República.

La gilipollez mata

La gente, en general, tiene tendencia a morirse, que ya sabemos que morir es ley de vida y que los ríos van a dar a la mar. O sea, que es inevitable y habrá que morirse antes o después.

Este señor es de los que se morirán ANTES. Por gilipollas.

La lengua de la monja

Aquí una Sor sorbiéndose las babas con la lengua. No sé lo que estará viendo, pero… qué divertido es ser mala, ¿eh, ladrona?

Ya veis. A Dios no lo mató Nietzsche. Lo está matando esta monja a base de darle click al ratón. Si es que estamos a un link del infierno, señora, y si no mire a la monja, que se le han borrado los padrenuestros de la cara y se le está poniendo cuerpo de banda ancha.

Pirata, que es usted una pirata.

Bomba

Posibilidades:

1.
El marcapasos del teniente coronel.

2.
¿Quién podría decirle “no te quiero” a alguien que tiene un corazón con cuenta atrás?

3.
“Su problema es grave”, dijo el doctor. “Tiene usted un aneurisma armado”.

4.
Este terrorista lleva su causa en el corazón.

5.
Un latido más… y estás muerto.

En pelotas

 Este tipo ha descubierto que el adulterio da vértigo. Y frío.

Lo habitual en estos casos es decir lo de “esto no es lo que parece”, pero tiene difícil solución, porque o bien Spiderman ha optado por el nudismo o… es lo que parece.

Tiburón con asientos

Si Jonás estuvo en el vientre de una ballena, esta señora va a viajar en el estómago de un tiburón; eso sí, equipado con cómodos asientos.

Es un anuncio de National Geographic, que siempre se ha dedicado a servir lo inhóspito a domicilio y con urbanidad documental.

El texto publicitario dice “built for the kill”, hecho para matar. Pues buen provecho.